AVT pide respaldo masivo en concentración homenaje a víctimas de De Juana Chaos- (Terra 19 Feb 2007)
Torrijas con nata para De Juana Chaos - (ABC - 18 Feb 2007)
Iñaki de Juana Chaos - Wikipedia: Bautizado como José Ignacio de Juana Chaos, su familia no era vasca ni cercana al nacionalismo vasco.
De Juana Chaos: "Me encanta ver las caras desencajadas" ...Aunque no hace falta añadir más crueldad a los asesinatos de un etarra, el caso de de Juana Chaos es escalofriante... www.libertaddigital.com (07-01-05)
De Juana Chaos podría morir en cualquier momento. El paciente muestra una actitud negativa y se opone con violencia a ser alimentado www.20minutos.es (16-02-07)
De Juana Chaos, la justicia morirá en prisión: De Juana Chaos nunca reparó en acabar con la vida de los demás y ahora usa ... periodistas21.blogspot.com (enero 2007)
De Juana Chaos lleva cerca de dos décadas en la cárcel... es culpable de los delitos por los que fue juzgado, (...) Entonces todos seríamos como de Juana Chaos, y yo no quiero ser igual de malo que ... ...www.escolar.net
La Audiencia Nacional estudia conceder la libertad provisional al etarra José Ignacio de Juana Chaos por su "grave estado de salud"... www.elpais.com 18-02-07
¿Deberían conceder la libertad a Juana Chaos?. Fue juzgado y condenado a 3.000 años de prisión por asesinar a 25... javimoya.com/blog 24-01-07
El preso vasco Iñaki De Juana Chaos entre la vida y la muerte en cárceles. newswire.indymedia.org
Bono lamenta que De Juana Chaos no muriese de hambre ......www.elpais.com
De Juana Chaos cumple a la perfección el papel del asesino sin escrúpulos. ... www.guerraeterna.com
El líder del PP dice respetar la decisión del Supremo pero añade que ahora la pelota está en el tejado del Gobierno. www.20minutos.es
De Juana Chaos ¿un nuevo Cervantes?. Nosotros hemos editado tres libros a Iñaki. Los tres de corte humanista, de denuncia del sistema... www.e-dazibao.com/criterio
Acebes dice que De Juana Chaos debe cumplir su "brevísima" condena en prisión, porque si no Zapatero "cometería un fraude" ...www.pp.es
Iñaki de Juana Chaos pierde más de 14 kilos en 21 días. Gara. El prisionero político recluido en la cárcel de Algeciras Iñaki de Juana cumple hoy ...www.rebelion.org
De Juana Chaos no se conformará con el tercer grado y seguirá en huelga de ... el Tribunal Supremo no es suficiente para el etarra... www.europapress.es
Ayer, como todos sabemos, el Supremo redujo a Iñaki De Juana Chaos de 12 a 3 años la última condena por la que este ... www.labusca.net
De Juana Chaos desheredado para no pagar a las víctimas de sus atentados ...www.sinmordaza.net
In his first interview since embarking on a hunger strike 91 days ago, Iñaki de Juana Chaos said that he strongly backed the peace process... www.timesonline.com
Un ex preso etarra critica a De Juana Chaos por dificultar el proceso de paz... www.cadenaser.com
Oleguer Presas, de Juana Chaos, y el estado de derecho. Oleguer hace una comparativa entre los casos de De Juana Chaos y los de Vera o De la Rosa... www.librexpresion.org
El terrorista ha sido también pasado por el Photoshop. Todos los montajes parten de las ...www.esperantia.com
Aúpa de Juana Chaos. De Juana es un invencible titán, su valentía y su lucha ejemplar han de marcar el camino a los nuevos gudaris de ...www.diariosigloxxi.com
miércoles, febrero 21
Do not feed the Baboon ¡
martes, febrero 20
El dulce sabor de la hiel
Llevaba un año cinco meses y trece días condenado a galeras. Encadenado a un remo y siendo torturado por el frío, el calor, el hambre, los latigazos y las úlceras de mi piel. Rezaba para que algún día los brazos se me partan y pueda ser pasto de los peces como lo han sido mis útlimos tres compañeros de bancada.
He olvidado porqué estoy aquí y sobre todo he olvidado si mereció la pena. No recuerdo mi tierra, ni mi gente y ni siquiera algo tan simple como a qué sabe un trago de buen vino o de mala mujer.
Pero hoy Nuestro Señor ha dado respuesta a todas mis súplicas. Dos corbetas Británicas, nos han hecho añicos con fuego cruzado, y a base de cañonazos de metralla han ido abriendo vías de agua en nuestra podrida nave. Mientras el mar me llega cada vez más cerca del cuello y mis grilletes me mantienen anclado al casco, lo único que me reconforta es ver flotar junto a mí los cadáveres reventados de los oficiales que tanto han disfrutado levantando el pellejo de mi espinazo. Desde hace un año, cinco meses y un día hoy es el primer día que he vuelto a sonreir. Lástima sea sólo el coral quien me vea disfrutar.
He olvidado porqué estoy aquí y sobre todo he olvidado si mereció la pena. No recuerdo mi tierra, ni mi gente y ni siquiera algo tan simple como a qué sabe un trago de buen vino o de mala mujer.
Pero hoy Nuestro Señor ha dado respuesta a todas mis súplicas. Dos corbetas Británicas, nos han hecho añicos con fuego cruzado, y a base de cañonazos de metralla han ido abriendo vías de agua en nuestra podrida nave. Mientras el mar me llega cada vez más cerca del cuello y mis grilletes me mantienen anclado al casco, lo único que me reconforta es ver flotar junto a mí los cadáveres reventados de los oficiales que tanto han disfrutado levantando el pellejo de mi espinazo. Desde hace un año, cinco meses y un día hoy es el primer día que he vuelto a sonreir. Lástima sea sólo el coral quien me vea disfrutar.
miércoles, octubre 25
Chemari se hace unas copas
El otro día salí borracho de un bar. Me encotraba en esa meseta de la melopea que queda a medio camino entre la euforia y el cansancio resacoso. Éramos tres, como siempre con el bolsillo vacío, el estómago jodido y la boca seca. En la calle nos agrupamos en corro y nos dispusimos a entonar las despedidas de rigor y los emplazamientos para futuras merluzas simetricamente idénticas a la que estabamos intentando dar por concluída.
Mirando alrededor, la misma escena de todas las noches: la pareja que se succiona las entrañas apoyada en un coche, el que no supo cuando parar y ahora abraza con sus piernas el subproducto de su cena estampado en la acera, los motivadores que intentan convencer al resto de que conocen un lugar fantástico para seguir la fiesta... La única nota diferente la ponían tres chicas que parecían sobrias y concentradas en alguna tarea extraña para aquellas horas... ¿Estaban haciendo una encuesta?. Eso parecía. Las tres jóvenes se uniformaban con unas cazadoras en las que se leía "Noche Joven. Noche sin alcohol"... auguré alguna brillante inciativa de algún político progre, puliéndose la pasta de los contribuyentes en algo con tan poca proyección de éxito como intentar invertir la corriente de un río.
Desprendido del rubor habitual (supongo que se lo habrían llevado Justeri o Brooks, quien sabe) yo repasaba de arriba abajo a aquellas tías, que me parecieron más bien feas, mientras ellas asaltaban con preguntas a la concurrencia. Los más les contestaban chorradas y frases que les parecían la mar de ocurrentes, otros, más colaboradores rellenaban las casillas que les requerían. Rezaba para que no se acercaran a nuestro grupo, porque lo único de lo que tenía ganas era de saltar al interior de algún taxi casposo que me llevase a dormir la mona. Pero basta desear algo para que Murphy y toda su intendencia se pongan a trabajar en tu contra, y en menos tiempo del que emplearía en deletrear la palabra c u b a l i b r e, una de ellas se plantó a mi lado.
-¿Hola, tienes tiempo para contestarme unas preguntas?Son sólo cinco minutos- Su voz y su actitud no parecían las de una chica especialmente motivada, sino las de alguien que se arrepentía de haber cogido el móvil cuando le llamaron de la ETT para semejante trabajo. Intenté sonreir y le dije que prefería no hacerlo y que creía que no me encontraba en condiciones. Ella podía haber preguntado a cualquiera de mis amigos, o incluso al siguiente grupo, pero creo que mi respuesta no fue muy convincente y ella estaba cansada de tanto rechazo. Se quedó dos segundos en silencio mirándome y me empezó a espetar frases como:
- Sabes que todos los fines de semana hay veinte muertes relacionadas con el alcohol? Sabes que la incidencia del alcoholismo en menores de edad ha crecido un 20%? Sabes que uno de cada dos jóvenes confiesa emborracharse al menos cada dos semanas?. Se detuvo y siguió mirandome y esperando mi reacción. La verdad es que no se qué pretendía, si una disculpa, o joderme los veinticinco euros que acababa de dejarme en copas. Supongo que quería que contestara a su encuesta para poder ganarse 1,25 euros más.
No me gustó que me gritase, tampoco que me intentase hacer culpable por algo sobre lo que yo no tenía ninguna responsabilidad y menos si lo hacía una tia con cuyo cuerpo se podían filmar dos películas de miedo. Así que cogí su bolígrafo, miré su escote y el surco carnoso que separaba sus ubres y decidí poner fin a nuestra conversación introduciendo el elemento escritor por aquel agujero. Su cara decía que no sabía si pegarme, gritar o llorar. Simplemente le dije que aquello debían ser los efectos del alcohol y me di la vuelta, hacia donde provenían las risotadas y palmadas de mis colegas.
Ya en mi cama, mientras caía en el abismo del sueño, pensé en si debería sentirme culpable. Pero mi cabeza respondía rotundamente NO. ¿quien le había dado licencia para entrar en mi noche? ¿por qué tenía que escuchar sus baratas consignas? Además seguro que había tenido más contacto sexual con ese boli que con cualquier humano en el último año.... En fin, apoyé la oreja en la almohada y creo que antes de cerrar los ojos ya había olvidado su cara de frustración para siempre.
Mirando alrededor, la misma escena de todas las noches: la pareja que se succiona las entrañas apoyada en un coche, el que no supo cuando parar y ahora abraza con sus piernas el subproducto de su cena estampado en la acera, los motivadores que intentan convencer al resto de que conocen un lugar fantástico para seguir la fiesta... La única nota diferente la ponían tres chicas que parecían sobrias y concentradas en alguna tarea extraña para aquellas horas... ¿Estaban haciendo una encuesta?. Eso parecía. Las tres jóvenes se uniformaban con unas cazadoras en las que se leía "Noche Joven. Noche sin alcohol"... auguré alguna brillante inciativa de algún político progre, puliéndose la pasta de los contribuyentes en algo con tan poca proyección de éxito como intentar invertir la corriente de un río.
Desprendido del rubor habitual (supongo que se lo habrían llevado Justeri o Brooks, quien sabe) yo repasaba de arriba abajo a aquellas tías, que me parecieron más bien feas, mientras ellas asaltaban con preguntas a la concurrencia. Los más les contestaban chorradas y frases que les parecían la mar de ocurrentes, otros, más colaboradores rellenaban las casillas que les requerían. Rezaba para que no se acercaran a nuestro grupo, porque lo único de lo que tenía ganas era de saltar al interior de algún taxi casposo que me llevase a dormir la mona. Pero basta desear algo para que Murphy y toda su intendencia se pongan a trabajar en tu contra, y en menos tiempo del que emplearía en deletrear la palabra c u b a l i b r e, una de ellas se plantó a mi lado.
-¿Hola, tienes tiempo para contestarme unas preguntas?Son sólo cinco minutos- Su voz y su actitud no parecían las de una chica especialmente motivada, sino las de alguien que se arrepentía de haber cogido el móvil cuando le llamaron de la ETT para semejante trabajo. Intenté sonreir y le dije que prefería no hacerlo y que creía que no me encontraba en condiciones. Ella podía haber preguntado a cualquiera de mis amigos, o incluso al siguiente grupo, pero creo que mi respuesta no fue muy convincente y ella estaba cansada de tanto rechazo. Se quedó dos segundos en silencio mirándome y me empezó a espetar frases como:
- Sabes que todos los fines de semana hay veinte muertes relacionadas con el alcohol? Sabes que la incidencia del alcoholismo en menores de edad ha crecido un 20%? Sabes que uno de cada dos jóvenes confiesa emborracharse al menos cada dos semanas?. Se detuvo y siguió mirandome y esperando mi reacción. La verdad es que no se qué pretendía, si una disculpa, o joderme los veinticinco euros que acababa de dejarme en copas. Supongo que quería que contestara a su encuesta para poder ganarse 1,25 euros más.
No me gustó que me gritase, tampoco que me intentase hacer culpable por algo sobre lo que yo no tenía ninguna responsabilidad y menos si lo hacía una tia con cuyo cuerpo se podían filmar dos películas de miedo. Así que cogí su bolígrafo, miré su escote y el surco carnoso que separaba sus ubres y decidí poner fin a nuestra conversación introduciendo el elemento escritor por aquel agujero. Su cara decía que no sabía si pegarme, gritar o llorar. Simplemente le dije que aquello debían ser los efectos del alcohol y me di la vuelta, hacia donde provenían las risotadas y palmadas de mis colegas.
Ya en mi cama, mientras caía en el abismo del sueño, pensé en si debería sentirme culpable. Pero mi cabeza respondía rotundamente NO. ¿quien le había dado licencia para entrar en mi noche? ¿por qué tenía que escuchar sus baratas consignas? Además seguro que había tenido más contacto sexual con ese boli que con cualquier humano en el último año.... En fin, apoyé la oreja en la almohada y creo que antes de cerrar los ojos ya había olvidado su cara de frustración para siempre.
jueves, agosto 31
La derrota de la testosterona
Un cursillo de tenis es una de esas actividades, promocionadas por algún organismo local y al que se apunta gente de toda índole con ganas de hacer amigos, descargar las tensiones del trabajo o ambas cosas a la vez. Desubicados, deportistas frustrados, y marujas con ganas de bajar un par de arrobas son el grueso de los alumnos. Y de normal no deja de ser una sucesión de ejercicios rutinarios que ayudan a elevar la autoestima y a distraer la mente. Pero hay veces que pueden convertirse en algo interesante...
Lo único que hacía diferente a este último curso del resto de los que me ha tocado sufrir o disfrutar, era que quien lanzaba bolas, me decía por enésima vez que no girara el cuerpo o que aquél, había sido un buen golpe, era una canaria de 29 abriles, ojos turquesa y sonrisa perfecta. Por fin no tenia que aguantar a chavalines con pendiente que charlaban con la novia por el móvil mientras tú peloteabas, o a divos que algún día se creyeron aspirantes al circuito profesional y se veían avocados al entreno de patanes como nosotros. Esta vez era diferente. Ahora sí me apetecía que el monitor, la monitora, me dijera que ampliara más el gesto, que cambiara la empuñadura, que le enseñara mi revés, que fuera su pareja en alguno de los juegos o simplemente preguntara inocente qué iba a hacer ese fin de semana.
En otro momento o en otro lugar puede que hubiera sido distinto, pero quizá fue la época estival, quizá el conjunto de personajes extraños que tuve por compañeros o quizá cierta afinidad sugerida, la que hacía que en nuestras conversaciones en la pista, hubiera otras tres líneas entre renglón y renglón. Supongo que mis miradas a sus bronceadas piernas no pasaban inadvertidas para ella, igual que para mi eran notorios los saludos especiales cuando entraba y salía de su clase. Los días transcurrían en un juego sobre otro juego, los ojos en la pelota y después un poco más allá. Ninguna clase era diferente a otra y todas decían algo.
Al cabo de tres semanas era el último día y lo único fuera de la norma de cualquier otro curso, había sido una inocente mano tendida en forma de “tomaremos unas cañas”. Reconozco que aquel día estuve más frío y sin saber cómo comportarme. La falta de experiencia me empujaba al pesimismo norma de la casa y la represión marcada a fuego en el alma, hacía el resto. Mientras enfundaba la raqueta e intercambiaba despedidas con el resto de participantes, ella se acercó con esa sonrisa y esos ojos capaces de hundir a un portaviones. Dos frases cordiales, otra divertida, alguna pregunta liftada y ella dejó la bola a media pista: “¿y que hay de esas cañas?”
Creo que aguante su mirada aproximadamente seis centésimas de segundo, devolví mis manos a la tarea de recoger y mi boca soltó una de esas frases de estupidez supina para situaciones de importancia supina: “Tengo una excusa”. Bola fuera.
Volví a mirarla y sus ojos seguían clavados en mi. Su sonrisa redobló esfuerzos y volvió a la carga con frases que gritaban que lo pasaríamos bien y que no me iba a arrepentir.
- “Tengo una buena excusa”- Abundé en la absurdez
- “Bueno, no te preocupes. Ya tomaremos algo otro día”
El resto de la despedida fue tan tonta como la mantenida con el resto de compañeros. Se dio la vuelta, saludó de nuevo y salió de la pista con una mirada de chica segura de sí misma, y una mano que decía adiós y tú te lo pierdes.
De los cinco minutos que tardé hasta el coche sólo recuerdo la testosterona presionando mi bajo vientre, y mi materia gris diciendo que ni si quiera mi película favorita me había enseñado a ser cortés, no grosero, tomarme una copa, sólo una, irme a casa y hacerme una paja.
Creo que aguante su mirada aproximadamente seis centésimas de segundo, devolví mis manos a la tarea de recoger y mi boca soltó una de esas frases de estupidez supina para situaciones de importancia supina: “Tengo una excusa”. Bola fuera.
Volví a mirarla y sus ojos seguían clavados en mi. Su sonrisa redobló esfuerzos y volvió a la carga con frases que gritaban que lo pasaríamos bien y que no me iba a arrepentir.
- “Tengo una buena excusa”- Abundé en la absurdez
- “Bueno, no te preocupes. Ya tomaremos algo otro día”
El resto de la despedida fue tan tonta como la mantenida con el resto de compañeros. Se dio la vuelta, saludó de nuevo y salió de la pista con una mirada de chica segura de sí misma, y una mano que decía adiós y tú te lo pierdes.
De los cinco minutos que tardé hasta el coche sólo recuerdo la testosterona presionando mi bajo vientre, y mi materia gris diciendo que ni si quiera mi película favorita me había enseñado a ser cortés, no grosero, tomarme una copa, sólo una, irme a casa y hacerme una paja.
miércoles, abril 19
Mediocridad
Soy una persona media. De estatura media, complexión media y cociente intelectual medio. Ni muy guapo ni muy feo, no soy en exceso simpático ni tampoco un alma huraña, carezco de vicios raros y de aficiones interesantes. Estudié lo del montón, tengo el coche que más gente tiene en España y disfruto de un trabajo normal en una empresa normal donde percibo exactamente el salario promedio de mi segmento laboral.
Soy lo suficientemente maduro para saber que ni moriré de hambre ni me haré rico y famoso, pero lo bastante inconsciente para creer en conceptos abastractos que tan sólo sean fierabrás contra la realidad.
El último ladrillo de mi personalidad mediocre lo constituye un grillete hipotecario de dimensiones medias, que me ha permitido acceder a un minipiso que he de rellenar con muebles mediocres. Ahora sólo queda una guinda a este soso pastel: una buena televisión sofronizante de altavoces gordos y que contribuya a seguir siempre lo más pegado posible a esa raya que indica el medio de la mediocridad: que me diga qué coche comprar, con que vacaciones soñar, a quien votar y a quien odiar.
Y bueno, creo que este post ya ha alcanzado la dimensión mediana de todos los post del blog, así que regresaré al monocorde sonido de la rutina, mientras este suspiro binario se aleja a velocidad media....
jueves, marzo 23
Posesión
Una mirada penetra el humo, te acarician unos ojos de gato. Podrías ignorarlo si mil vatios no te empujaran hacia ella. Una melodía secuestra tu razón, apuras el licor y sonríes a tu suerte. Es el momento, es el lugar
lunes, enero 30
Receta para Idiota al mundo feliz
Ingredientes.
1 idiota
1 memoria muy muy delgada
1 manzana roja
2 cebolletas arrimadas
2 dientes de incapacidad para la anticipación
3 cucharadas soperas de falta de previsión
1/2 Kg de pan rallado9 vasos de Johnnie Walker
1 puñado de ideales de parbulario
400 gr de inconsciencia
1 hipoteca a 35 años
Preparación.
Intentaremos elegir un idiota mediocre, sin importar su condición social, o su capacidad física. Eso sí, buscaremos conseguir uno ni muy escarmentado ni con mucha vista, algo más bien simple y tirando a tontorrón. El primer paso será macerarlo durante 24 años en un caldo compuesto por ajonjolí, sopaboba, televisión y sobreprotección. Si el idiota ha sido elegido convenientemente, durante este proceso de maceración irá destilando su jugo de estandarización que junto a la tele y la sopaboba le irán confiriendo esa capa exterior de falta de pericia que caracteriza a todos los idiotas bien marinados. El momento para retirar la salsa será cuando haya adquirido un título universitario y se considere suficientemente avezado para votar.
A continuación, rellenamos al idiota con los ideales de parbulario,la memoria, la falta de previsión y la inconsciencia, y le tapamos la boca con la manzana roja, para que nada quede fuera de lugar. Lo empanamos convenientemente y trinchamos al idiota con una barra gorda y larga de hierro introduciendolo acto seguido en el grill laboral a una temperatura media. El proceso de asado es lento pero no muy laborioso. Durante los siguientes cinco años, seguiremos dando vueltas en el horno laboral, incrementando la temperatura y cambiando la orientación de la pieza de vez en cuando. Siempre que observemos que se queda muy seco o que pierde su capa exterior de empanamiento, lo regaremos generosamente con Johny Walker.
El tiempo que debemos mantener a la pieza en el grill no es estándar pero habrá varios signos que nos darán pistas sobre si está realmente hechito: Incapacidad de hayar una segunda derivada, pensamiento monocorde y previsible, y total imposiblidad para fijar su futuro y elegir lo próximo a disfrutar en su vida. Sacamos al idiota y lo colocamos una fuente sobre una cama de de inseguridades frescas.
En una sartén a parte, prepararemos una sencilla salsa pochando las cebolletas, espolvoreando la hipoteca y añadiendo el resto de Johnnie Walker que nos haya sobrado (si hay que añadir un poquito más no pasa nada). Removemos bien y vertimos generosamente sobre el idiota y su manzana. Si finalmente los mayores deseos del idiota son casarse, un adosado y un bemeuve, tendremos un resultado perfecto.
Este típico y sencillo plato originario de Estados Unidos es elaborado hoy en día por políticos y periodistas de todo el mundo con gran éxito y a buen seguro que si seguimos todos los pasos, nuestro idiota incapacitado para pensar, vivirá en un mundo feliz. Un caldo ideal para acompañar nuestro asado es un Viña Consumismo del 94 que embota convenientemente los sentidos y canilzará nuestros capitales.
!Buen provecho¡
1 idiota
1 memoria muy muy delgada
1 manzana roja
2 cebolletas arrimadas
2 dientes de incapacidad para la anticipación
3 cucharadas soperas de falta de previsión
1/2 Kg de pan rallado9 vasos de Johnnie Walker
1 puñado de ideales de parbulario
400 gr de inconsciencia
1 hipoteca a 35 años
Preparación.
Intentaremos elegir un idiota mediocre, sin importar su condición social, o su capacidad física. Eso sí, buscaremos conseguir uno ni muy escarmentado ni con mucha vista, algo más bien simple y tirando a tontorrón. El primer paso será macerarlo durante 24 años en un caldo compuesto por ajonjolí, sopaboba, televisión y sobreprotección. Si el idiota ha sido elegido convenientemente, durante este proceso de maceración irá destilando su jugo de estandarización que junto a la tele y la sopaboba le irán confiriendo esa capa exterior de falta de pericia que caracteriza a todos los idiotas bien marinados. El momento para retirar la salsa será cuando haya adquirido un título universitario y se considere suficientemente avezado para votar.
A continuación, rellenamos al idiota con los ideales de parbulario,la memoria, la falta de previsión y la inconsciencia, y le tapamos la boca con la manzana roja, para que nada quede fuera de lugar. Lo empanamos convenientemente y trinchamos al idiota con una barra gorda y larga de hierro introduciendolo acto seguido en el grill laboral a una temperatura media. El proceso de asado es lento pero no muy laborioso. Durante los siguientes cinco años, seguiremos dando vueltas en el horno laboral, incrementando la temperatura y cambiando la orientación de la pieza de vez en cuando. Siempre que observemos que se queda muy seco o que pierde su capa exterior de empanamiento, lo regaremos generosamente con Johny Walker.
El tiempo que debemos mantener a la pieza en el grill no es estándar pero habrá varios signos que nos darán pistas sobre si está realmente hechito: Incapacidad de hayar una segunda derivada, pensamiento monocorde y previsible, y total imposiblidad para fijar su futuro y elegir lo próximo a disfrutar en su vida. Sacamos al idiota y lo colocamos una fuente sobre una cama de de inseguridades frescas.
En una sartén a parte, prepararemos una sencilla salsa pochando las cebolletas, espolvoreando la hipoteca y añadiendo el resto de Johnnie Walker que nos haya sobrado (si hay que añadir un poquito más no pasa nada). Removemos bien y vertimos generosamente sobre el idiota y su manzana. Si finalmente los mayores deseos del idiota son casarse, un adosado y un bemeuve, tendremos un resultado perfecto.
Este típico y sencillo plato originario de Estados Unidos es elaborado hoy en día por políticos y periodistas de todo el mundo con gran éxito y a buen seguro que si seguimos todos los pasos, nuestro idiota incapacitado para pensar, vivirá en un mundo feliz. Un caldo ideal para acompañar nuestro asado es un Viña Consumismo del 94 que embota convenientemente los sentidos y canilzará nuestros capitales.
!Buen provecho¡
viernes, enero 20
Valhala: Etimología y significado
Un poco de culturilla barata
El artículo que refiero a continuación a buen seguro será conocido por algunos lectores, pero no puedo por menos que intentar transmitir esta información que me ha llegado recientemente.
El artículo que refiero a continuación a buen seguro será conocido por algunos lectores, pero no puedo por menos que intentar transmitir esta información que me ha llegado recientemente.
El primer registro que aparece en mi cabeza bajo las letras "Val" es el de un insigne vago y relamido profesor de física, aburrido de la vida y frustrado de tener que aguantar a imberbes lacerando los principios más elementales de la física. Ahora, consta un segundo significado: Val en la mitología escandinava es el nombre que recibían los guerreros y de ahí que las valkirias no fueran ni más ni menos que las mozas en las que los cornudos guerreros descargaban su vigor tras las campañas militares.
Al igual que los buenos cristianos piensan que Dios les tiene reservada su derecha en el reino de los cielos, y los árabes quieren morar tras su muerte junto a Alá en el jardín del paraíso, los héroes escandinavos fallecidos en arduo combate tenían reservado un lugar en la "casa de los guerreros", que es ni más ni menos que la traducción de la palabra Valhala. Valhala, construida en las nubes con lanzas a modo de columnas y escudos a modo de techo, era el hogar del mítico Odin, dios supremo de la simbología escandinava que gozó de numerosas esposas y una prole prolija, de la cual su más destacado representante fue Thor, dios del trueno, figura posteriormente plagiada por la Marvel. El ansia de todo buen guerrero con coletas y bigotes rubicundos era llegar algún día al palacio de su dios, y en su nombre, no dudaban en asaltar, asolar, violar, robar, cercenar y conquistar cualquier aldea que tuvieran por delante. Y aquellos valientes que entregaban su vida en el campo de batalla y habían honrado el nombre de Odin, podían emprender su viaje al más allá embarcados en una nave en llamas mientras su familia lloraba su camino a Valhala.
Así que la próxima vez que asiente mi peludo culo en el chancro bar de semejante nombre pensaré que tras mi semana de guerra ha llegado el merecido descanso, que acabo de llegar a mi paraiso particular y que la Matrioska que me abre el tercio con los dientes no es sino la más bella de las valkirias dispuesta a limpiar mi espada guerrera, y los rancios 3D no son sino los más altos manjares dispuestos por los dioses en honor a mi sacrificio. La próxima vez que el destino nos halle en Valhala, quememos nuestras naves, levantemos nuestros cuernos y brindemos !Por Odin!
jueves, diciembre 15
!! Antonio hijoputa ¡¡
Si fuera cualquier columnista de tres al cuarto de cualquier periodicucho no gratuito, diría que he sido víctima de un suceso Orweliano, o de una fagocitación tecnóliga pero como no lo soy, me limito a calificar lo que les refiero a continuación como acojonante.
Ayer, en una como tantas otras tardes de los últimos meses, me dispuse a dar una tranquila vuelta por el sucinto centro de Logroño, eso si bien pertrechado de chaqueta y bufanda, pues los rigores invernales parecen no haber olvidado este rincón de la península. Todo prometía una tarde feliz y normal: las castañeras se afanaban sobre los braseros, los niños restregaban sus babas contra los cristales de las jugueterías y la gente con poco sentido del ridículo y nulo del equilibrio se empeñaba en joderse la rabadilla contra la última moda navideña de las pistas de hielo urbanas. Embelesado por el dulzor de las luces y adornos, nada me hacía presagiar que en aquellos momentos estaba siendo víctima de la patanería de un gilipollas integral. Al poco de comenzar mi periplo caminante, encontrábame enfrascado en una conversación vanal sobre loterías y cenas de navidad, cuando de pronto la alegre melodía de mi teléfono móvil reclamó mi atención.
-Disculpe, se ha equivocado. No se preocupe. Nada, adiós, buenas tardes-
Fue mi amable respuesta ante la pregunta de que si mi nombre era Antonio. Mientras intentaba regresar al hilo de mi conversación el teléfono volvió a sonar. El mismo número desconocido y la misma pregunta inquisitoria: -¿Antonio?. La réplica esta vez siguió siendo cortés aunque quizá algo menos amable. Olvidado el episodio al instante, pasaron unos diez minutos antes de que otro número no registrado saltara a la pantalla de mi móvil y otra persona a quien no había tenido el gusto de conocer en mi vida, me puso al corriente de que necesitaba hablar con alguien llamado Antonio. Con pocas explicaciones di largas a las dos llamadas que me brindó esta persona y comencé a mascar la idea de Don Antonio no debía tener una retentiva muy diestra y había equivocado su movil por el mío en algún listado en el que lo hubiera incluído. Con la tercera llamada comenzaron los sucesos paranormales: Una amable señorita sudamericana me invitaba en nombre de Jazztel a cambiar mi linea fija de telefónica por un magnífico contrato con su compañía. Tras explicarle que ella había contactado con un móvil, me preguntó que porqué no me interesaba. Esta vez ya colgué directamente. La cuarta fue graciosa, era la madre de Antonio. Tras darle a entender que su hijo era un poco tonto del culo, áborte la comunicación y justo después pense que era injusto el no haberle hecho partícipe que me había acordado de ella unas cuantas veces esa misma tarde.
Otras seis o siete llamadas siguieron a éstas, pero no respondí para no alimentar mi mala uva. Así que apagué mi terminal y concluí mi tarde de miércoles de manera más o menos tranquila. Por la noche, ya en la cama, comencé a darle vueltas a la cabeza sobre cual había sido el error de mi ya enemigo Antonio, y la única idea factible que se me ocurrió es que hubiera desviado su teléfono fijo a "su" teléfono móvil, pero sin darse cuenta de que tiene menos memoria que un pez (si es que no se acuerda de su número) o que por dedos tiene un manojo de poyas y no sabe pulsar las teclas.
El caso es que llevo toda la mañana recibiendo llamadas de los clientes de Antonio, y el poco buen humor que atesoraba al levantarme se ha ido ya al mismo sitio al que se podía ir Antonio: A tomar por el culo. A la primera llamada matutina he respondido e incluso he preguntado por el número fijo que estaba marcando.Unas diez llamadas más tarde, he intentado dialogar con uno de los sujetos que llamaban, porque se mostraba bastante insistente y me daba lástima que el hombre sacrificara su tiempo y mi batería en una empresa vana. Tras explicarle a grandes rasgos la situación, se ha quedado en silencio unos segundos y me ha preguntado: ¿Pero puedo dejarle un recado a Antonio, o no?. Ante lo cual me he empezado a descojonar y le he colgado. A continuación he apagado el móvil y me he quedado pensando en si este personaje era igual de membrillo que mi Antonio o si es que me estaba bacilando....
Ahora soló confío y deseo en que Antonio pierda toda su cartera de clientes y que se tatúe su número de teléfono en la frente del revés para que se acuerde al menos cada vez que vea su cara en el espejo. Y recordad, cuando todo esto pase, que cuando la mala sangre os invada y creais que vais a estallar, podeis marcar el 924222880 y gritar: !!!Antonio, hijoputa¡¡¡
Ayer, en una como tantas otras tardes de los últimos meses, me dispuse a dar una tranquila vuelta por el sucinto centro de Logroño, eso si bien pertrechado de chaqueta y bufanda, pues los rigores invernales parecen no haber olvidado este rincón de la península. Todo prometía una tarde feliz y normal: las castañeras se afanaban sobre los braseros, los niños restregaban sus babas contra los cristales de las jugueterías y la gente con poco sentido del ridículo y nulo del equilibrio se empeñaba en joderse la rabadilla contra la última moda navideña de las pistas de hielo urbanas. Embelesado por el dulzor de las luces y adornos, nada me hacía presagiar que en aquellos momentos estaba siendo víctima de la patanería de un gilipollas integral. Al poco de comenzar mi periplo caminante, encontrábame enfrascado en una conversación vanal sobre loterías y cenas de navidad, cuando de pronto la alegre melodía de mi teléfono móvil reclamó mi atención.
-Disculpe, se ha equivocado. No se preocupe. Nada, adiós, buenas tardes-
Fue mi amable respuesta ante la pregunta de que si mi nombre era Antonio. Mientras intentaba regresar al hilo de mi conversación el teléfono volvió a sonar. El mismo número desconocido y la misma pregunta inquisitoria: -¿Antonio?. La réplica esta vez siguió siendo cortés aunque quizá algo menos amable. Olvidado el episodio al instante, pasaron unos diez minutos antes de que otro número no registrado saltara a la pantalla de mi móvil y otra persona a quien no había tenido el gusto de conocer en mi vida, me puso al corriente de que necesitaba hablar con alguien llamado Antonio. Con pocas explicaciones di largas a las dos llamadas que me brindó esta persona y comencé a mascar la idea de Don Antonio no debía tener una retentiva muy diestra y había equivocado su movil por el mío en algún listado en el que lo hubiera incluído. Con la tercera llamada comenzaron los sucesos paranormales: Una amable señorita sudamericana me invitaba en nombre de Jazztel a cambiar mi linea fija de telefónica por un magnífico contrato con su compañía. Tras explicarle que ella había contactado con un móvil, me preguntó que porqué no me interesaba. Esta vez ya colgué directamente. La cuarta fue graciosa, era la madre de Antonio. Tras darle a entender que su hijo era un poco tonto del culo, áborte la comunicación y justo después pense que era injusto el no haberle hecho partícipe que me había acordado de ella unas cuantas veces esa misma tarde.
Otras seis o siete llamadas siguieron a éstas, pero no respondí para no alimentar mi mala uva. Así que apagué mi terminal y concluí mi tarde de miércoles de manera más o menos tranquila. Por la noche, ya en la cama, comencé a darle vueltas a la cabeza sobre cual había sido el error de mi ya enemigo Antonio, y la única idea factible que se me ocurrió es que hubiera desviado su teléfono fijo a "su" teléfono móvil, pero sin darse cuenta de que tiene menos memoria que un pez (si es que no se acuerda de su número) o que por dedos tiene un manojo de poyas y no sabe pulsar las teclas.
El caso es que llevo toda la mañana recibiendo llamadas de los clientes de Antonio, y el poco buen humor que atesoraba al levantarme se ha ido ya al mismo sitio al que se podía ir Antonio: A tomar por el culo. A la primera llamada matutina he respondido e incluso he preguntado por el número fijo que estaba marcando.Unas diez llamadas más tarde, he intentado dialogar con uno de los sujetos que llamaban, porque se mostraba bastante insistente y me daba lástima que el hombre sacrificara su tiempo y mi batería en una empresa vana. Tras explicarle a grandes rasgos la situación, se ha quedado en silencio unos segundos y me ha preguntado: ¿Pero puedo dejarle un recado a Antonio, o no?. Ante lo cual me he empezado a descojonar y le he colgado. A continuación he apagado el móvil y me he quedado pensando en si este personaje era igual de membrillo que mi Antonio o si es que me estaba bacilando....
Ahora soló confío y deseo en que Antonio pierda toda su cartera de clientes y que se tatúe su número de teléfono en la frente del revés para que se acuerde al menos cada vez que vea su cara en el espejo. Y recordad, cuando todo esto pase, que cuando la mala sangre os invada y creais que vais a estallar, podeis marcar el 924222880 y gritar: !!!Antonio, hijoputa¡¡¡
lunes, diciembre 5
Autoconciencia de una experiencia subjetiva
Soy bastante miedica, lo reconozco. Gallardía, templanza y arrojo no son epitafios que a buen seguro adornen mi lápida. Con seis años era incapaz de quedarme sólo en casa porque creía que mi madre jamás volvería. Luego, más mayor, escondía las notas un par de días al fondo de la mochila hasta que llegaba a la conclusión de que nada me salvaría de la bronca. Sólo un par de veces he hecho pellas en el colegio y no he probado drogas más por temor a lo que podría pasar que por falta de curiosidad. Nunca he destacado por mi valentía ante lo incierto, y aunque en ocasiones me haya lanzado en empresas de futuro no muy claro siempre ha sido más fruto de la inconsciencia que de una reflexión madura.
El poso de los años fue acumulando en mi memoria los miedos y éstos se transformaron del monstruo dentro del armario en la angustia pura de existir. Primero confirmé que mis padres no conocían todas las respuestas, después que no todo el mundo era bueno y más tarde que la vida no es tan dócil como se pintaba en los libros de catequesis. Cuando las faldas de mi madre ya no sirvieron para esconderme, fantasmas como el fracaso, el esfuerzo sin recompensa, las expectativas no satisfechas y otros muchos se mudaron a vivir a mi cabeza. Y lo que hizo más terroríficos a todos estos miedos es el hecho de que con el tiempo he ido constatando que todos ellos son reales, palpables y sufribles, y su llegada ha sido como la del bello facial, el acné o la alopecia: algo inexorable y gradual. Dediqué veintidós años a estudiar para obtener un titulo de licenciado como farsante, conseguí trabajar en algo que difícilmente me hace feliz y viviré en la agonía de lo que me rodea no es lo que me gustaría tener. Confirmé que el amor no existe y que el sexo no es ni la décima parte de lo maravilloso que se suponía cuando tenía quince años. Y veo como a todos los valores que llenaban mis bolsillos se les va cayendo la pintura.
Y quizá en este punto, cuando soy lo suficientemente maduro para llegar a estos razonamientos sin que nadie me los tenga que explicar, es en el que aparece para encarnarse, el que para mi es el Armagedon de todos mis miedos: La soledad. Es mi cáncer particular, un sonido monocorde que condicionaba mis decisiones y que siseaba en mi oído cada vez más claro. Antes, cuando la soledad era sólo otro temor, pensaba que podría no llegar nunca y que corriendo más rápido sería capaz de eludirla. Pero sus tentáculos son fríos, fuertes y extremadamente largos, y a medida que se rompen los cristales del laberinto de espejos, ves que detrás sólo está su abrazo. La única bondad de los miedos es que una vez que los masticas y se llevan un trozo de tu alma te hacen ser más fuerte.
Encerrarse en uno mismo sería reconocer la derrota de su personalidad. Ahora pienso que la soledad es otra carta en la mano y que quizá hoy sea más egoista que ayer, pero también soy más libre.
El poso de los años fue acumulando en mi memoria los miedos y éstos se transformaron del monstruo dentro del armario en la angustia pura de existir. Primero confirmé que mis padres no conocían todas las respuestas, después que no todo el mundo era bueno y más tarde que la vida no es tan dócil como se pintaba en los libros de catequesis. Cuando las faldas de mi madre ya no sirvieron para esconderme, fantasmas como el fracaso, el esfuerzo sin recompensa, las expectativas no satisfechas y otros muchos se mudaron a vivir a mi cabeza. Y lo que hizo más terroríficos a todos estos miedos es el hecho de que con el tiempo he ido constatando que todos ellos son reales, palpables y sufribles, y su llegada ha sido como la del bello facial, el acné o la alopecia: algo inexorable y gradual. Dediqué veintidós años a estudiar para obtener un titulo de licenciado como farsante, conseguí trabajar en algo que difícilmente me hace feliz y viviré en la agonía de lo que me rodea no es lo que me gustaría tener. Confirmé que el amor no existe y que el sexo no es ni la décima parte de lo maravilloso que se suponía cuando tenía quince años. Y veo como a todos los valores que llenaban mis bolsillos se les va cayendo la pintura.
Y quizá en este punto, cuando soy lo suficientemente maduro para llegar a estos razonamientos sin que nadie me los tenga que explicar, es en el que aparece para encarnarse, el que para mi es el Armagedon de todos mis miedos: La soledad. Es mi cáncer particular, un sonido monocorde que condicionaba mis decisiones y que siseaba en mi oído cada vez más claro. Antes, cuando la soledad era sólo otro temor, pensaba que podría no llegar nunca y que corriendo más rápido sería capaz de eludirla. Pero sus tentáculos son fríos, fuertes y extremadamente largos, y a medida que se rompen los cristales del laberinto de espejos, ves que detrás sólo está su abrazo. La única bondad de los miedos es que una vez que los masticas y se llevan un trozo de tu alma te hacen ser más fuerte.
Encerrarse en uno mismo sería reconocer la derrota de su personalidad. Ahora pienso que la soledad es otra carta en la mano y que quizá hoy sea más egoista que ayer, pero también soy más libre.
lunes, octubre 3
Extremos que se tocan por las orejas
En el fondo, y en algunas ocasiones no tan en el fondo, el hombre es un animal y como tal, experimenta comportamientos instintivos y propios de todo ser vivo: El sectarismo, la integración en el grupo, la lucha por la supremacía, la búsqueda del reconocimiento, y por supuesto la crueldad para con el prójimo... Y hete aquí que tal día como hoy, en el que los astros se conjuran para ofrecernos un magno espectáculo estelar, la memoria me retrotraiga a la presencia de un pretérito compañero protagonista de muchas anécdotas del subconsciente colectivo. Este correligionario escolar, conocido en algunos círculos como Eclipse no es otro que David Glez.
Nuestro Demóstenes particular, sufridor de otistis, apaleador de puerros, mandril de urbe, inventor de verdades paralelas y más recientemente gemelo de Bandera, era un ser vivo bueno. Tonto, pero bueno. A mi entender Dudu (o C.J. como los ávidos lectores prefieran), gozaba de un subconsciente que le abstraía de su propia realidad y le hacía suponerse piloto de Ferrari en Monza, el as de los casinos en Las Vegas, sindicalista revolucionario en Moscú o el Pit que levantaba pasiones de leyenda, dependiendo de la ocasión o el episiodio del que supuestamente había sido testigo. No hace falta saber resolver la integral de secante al cubo de equis, para comprender que su único objetivo era buscar el reconocimiento que la vida le negaba y regalarse los oidos con éxitos de cuento.
Quizá no hiciera mal a nadie con su comportamiento, pero la fanfarronería y el autoensalzamiento aburren, y consiguen que este ser vivo que antaño ocupaba un espacio en nuestro diario discurrir por el mundo, ahora haya quedado relegado a la estantería del recuerdo, al principio empezando por la izquierda de la valda que reza "adolescencia". Y justo junto a la figurita de Gorilero, pegando a su oreja, hay otra que la toca, que comienza a acumular polvo lenta pero irreversiblemente y que de una manera muy distinta pero a la vez muy similar ha ido adoleciendo de los mismos comportamientos de chulería, humillación y superioridad que le condenan al ostracismo del estante.
Moraleja: Igual resulta ser bueno y quedarse atras por tonto, que ser malo y pasarse de listo. ¿Alguien viene a la bolera?
Nuestro Demóstenes particular, sufridor de otistis, apaleador de puerros, mandril de urbe, inventor de verdades paralelas y más recientemente gemelo de Bandera, era un ser vivo bueno. Tonto, pero bueno. A mi entender Dudu (o C.J. como los ávidos lectores prefieran), gozaba de un subconsciente que le abstraía de su propia realidad y le hacía suponerse piloto de Ferrari en Monza, el as de los casinos en Las Vegas, sindicalista revolucionario en Moscú o el Pit que levantaba pasiones de leyenda, dependiendo de la ocasión o el episiodio del que supuestamente había sido testigo. No hace falta saber resolver la integral de secante al cubo de equis, para comprender que su único objetivo era buscar el reconocimiento que la vida le negaba y regalarse los oidos con éxitos de cuento.
Quizá no hiciera mal a nadie con su comportamiento, pero la fanfarronería y el autoensalzamiento aburren, y consiguen que este ser vivo que antaño ocupaba un espacio en nuestro diario discurrir por el mundo, ahora haya quedado relegado a la estantería del recuerdo, al principio empezando por la izquierda de la valda que reza "adolescencia". Y justo junto a la figurita de Gorilero, pegando a su oreja, hay otra que la toca, que comienza a acumular polvo lenta pero irreversiblemente y que de una manera muy distinta pero a la vez muy similar ha ido adoleciendo de los mismos comportamientos de chulería, humillación y superioridad que le condenan al ostracismo del estante.
Moraleja: Igual resulta ser bueno y quedarse atras por tonto, que ser malo y pasarse de listo. ¿Alguien viene a la bolera?
lunes, septiembre 26
Romance gitano
Al dictado del inconsciente
y sin signo de rubor
aprecio con estupor
q comienza la rima hiriente
Veintiocho años en total
que tengo el culo marcado
por el crudo significado
del máximo inquietismo anal
No sean de intelecto obtuso
que con inquieto refiero
al gusto por ser viajero
y culo solo para cagar uso
Lo cual acontece y resulta
en que de tiempo en tiempo
y sin mucho miranmiento
marche de mi ciudad oculta
Las más veces fue un trabajo
otras las ganas de correr
si bien debo agradecer
q sea lo que pide el badajo
Esta vez es algo distinto
pues no salgo del mapa
la almeja es quien atrapa
y me llego a tierra de tinto
La labor como casi todas
es bien poco importante
números no son flipantes
aqui no llegan las modas
Lo diferente viene después
al dejar la tortura
y ver con amargura
cuan distinto todo es
Corsé de relación aprieta
y alta es la tentación
de pedir la suspensión
si no fuera por la teta
La amistad es otro cantar
pues aqui no viene nada
ni en enciclopedia ilustrada
de la virtud capitular
Y así continúa la lucha
dentro de la cabeza
si encuentra cierta certeza
aunque ésta no sea mucha
Ya veremos si se aprende
dónde está la felicidad
y si me cuenta la edad
la misma de qué depende
No son versos para llorar
tan sólo son pucheros
de un cagón poco sincero
que comparte su agrio pesar.
y sin signo de rubor
aprecio con estupor
q comienza la rima hiriente
Veintiocho años en total
que tengo el culo marcado
por el crudo significado
del máximo inquietismo anal
No sean de intelecto obtuso
que con inquieto refiero
al gusto por ser viajero
y culo solo para cagar uso
Lo cual acontece y resulta
en que de tiempo en tiempo
y sin mucho miranmiento
marche de mi ciudad oculta
Las más veces fue un trabajo
otras las ganas de correr
si bien debo agradecer
q sea lo que pide el badajo
Esta vez es algo distinto
pues no salgo del mapa
la almeja es quien atrapa
y me llego a tierra de tinto
La labor como casi todas
es bien poco importante
números no son flipantes
aqui no llegan las modas
Lo diferente viene después
al dejar la tortura
y ver con amargura
cuan distinto todo es
Corsé de relación aprieta
y alta es la tentación
de pedir la suspensión
si no fuera por la teta
La amistad es otro cantar
pues aqui no viene nada
ni en enciclopedia ilustrada
de la virtud capitular
Y así continúa la lucha
dentro de la cabeza
si encuentra cierta certeza
aunque ésta no sea mucha
Ya veremos si se aprende
dónde está la felicidad
y si me cuenta la edad
la misma de qué depende
No son versos para llorar
tan sólo son pucheros
de un cagón poco sincero
que comparte su agrio pesar.
viernes, septiembre 23
Diario de Robinson
Día 14.- Ya han pasado dos semanas desde que aparecí tumbado en la playa de esta isla. Desde ayer ya puedo confirmar que lo es, pues me atreví a subir la colina que quedaba a mis espaldas y desde alli contemplé que en kilómetros y kilómetros a la redonda, todo es agua. Me pareció ver tierra a mucha distancia hacia el sur, aunque quizá se tratase de nubes, no lo se. De momento me he aprovisionado de cocos que me abastecen de bebida y alimento, y he intentado pescar, pero lo único que he conseguido enganchar ha sido una pequeña tortuga y algas. He de aventurarme a cruzar la isla, pues aunque parece deshabitada, es lo bastante grande como para que haya agua y a lo mejor alguna señal de vida humana. En la playa ni rastro del Karpathia, ningún superviviente y ningún efecto que indique la tragedia, hasta el mar se ha olvidado de mi.
Sigo durmiendo dentro de la balsa salvavidas, porque al menos me protege de las lluvias y del sol que durante el día lo abrasa todo. Está pinchada y me veo incapaz de reparla, así que de momento la emplearé de refugio. Además no me fio de que no haya animales peligrosos, pues ya he visto un par de serpientes y hay algún ser que de noche emite terribles gritos desde dentro de los manglares. Espero que jamás se atreva a merodar mi barca.
Hasta ahora no he visto nada en el horizonte, tan sólo agua y algún pájaro que planea y me hace morir de envidia. Cada día flojea más la esperanza de poder utilizar mi espejo de señales o mi pistola de bengalas... aunque quizá esta última sea la solución en unas semanas cuando en vez del agua, sea la cobardía la que me ahogue.
Sigo durmiendo dentro de la balsa salvavidas, porque al menos me protege de las lluvias y del sol que durante el día lo abrasa todo. Está pinchada y me veo incapaz de reparla, así que de momento la emplearé de refugio. Además no me fio de que no haya animales peligrosos, pues ya he visto un par de serpientes y hay algún ser que de noche emite terribles gritos desde dentro de los manglares. Espero que jamás se atreva a merodar mi barca.
Hasta ahora no he visto nada en el horizonte, tan sólo agua y algún pájaro que planea y me hace morir de envidia. Cada día flojea más la esperanza de poder utilizar mi espejo de señales o mi pistola de bengalas... aunque quizá esta última sea la solución en unas semanas cuando en vez del agua, sea la cobardía la que me ahogue.
miércoles, agosto 3
Ye lo que hay...
Dia 1: Atasco, mareo, cambio sitio, atasco, picoleto, putada, movimiento, discos, conversacion, patatas, peaje, cansancio, cangas, copazos, fiesta.
Dia 2: Picos, naturaleza, bocadillos, espera, cares, cuestarriba, largo, fuente, gusto, impresionante, rio, relax, cafelin, taxi, duchazo, sidra, copazos, fiesta.
Dia 3: Pereza, viaje, playa, nubes, sidra, alonso, fabada, playa, sueño, baño, ribadesella, cuevona, sidra, cena pija, lagos, pastor, sidra, copazos, fiesta, cabreo, rally, mareo.
Dia 4: Canoes, rio, diversion, relax, risas, cabreos, descansos, sprints, cansancio, oviedo, despedida, visita, cena, regreso, cansancio, restform
Dia 5: Autobus, lagos, vacas, simpatia, maqueta, minas, piti, covadonga, tranquileitud, piscina, sidra, cena, copazos, maite, amistad
Dia 6: Gijon, paseo, relax, vistas, papeo, balon, ribadesella, lluvia, arcoiris, playa, cena, sidra, copazos, maite, chupi
Dia 7: Tripa, pereza, despedida, ensalada, fito, paisaje, niebla, hollow, niembro, tremendo, pelotas, baño, aguacero, chuletada, copazos, cervezas, copazos, ninfas.
Dia 8: Resaca, sueño, compras, afoto, comilona, sidra, maricon, quesu, chombito, despedida, llanes, sidra, playa, conversacion, sueño.
Dia 9: Madrugon, viaje, fotos, galicia, ribadeo, catedrales, mondoñedo, regreso, cena, sidra, mas sidra, fiesta, mucha mas fiesta, maite, desayuno, dormir
Dia 10: Resaca, sueño, maleta, comida, cafe, pereza, oviedo, autobus, sobada, metro y arras.
Dia 2: Picos, naturaleza, bocadillos, espera, cares, cuestarriba, largo, fuente, gusto, impresionante, rio, relax, cafelin, taxi, duchazo, sidra, copazos, fiesta.
Dia 3: Pereza, viaje, playa, nubes, sidra, alonso, fabada, playa, sueño, baño, ribadesella, cuevona, sidra, cena pija, lagos, pastor, sidra, copazos, fiesta, cabreo, rally, mareo.
Dia 4: Canoes, rio, diversion, relax, risas, cabreos, descansos, sprints, cansancio, oviedo, despedida, visita, cena, regreso, cansancio, restform
Dia 5: Autobus, lagos, vacas, simpatia, maqueta, minas, piti, covadonga, tranquileitud, piscina, sidra, cena, copazos, maite, amistad
Dia 6: Gijon, paseo, relax, vistas, papeo, balon, ribadesella, lluvia, arcoiris, playa, cena, sidra, copazos, maite, chupi
Dia 7: Tripa, pereza, despedida, ensalada, fito, paisaje, niebla, hollow, niembro, tremendo, pelotas, baño, aguacero, chuletada, copazos, cervezas, copazos, ninfas.
Dia 8: Resaca, sueño, compras, afoto, comilona, sidra, maricon, quesu, chombito, despedida, llanes, sidra, playa, conversacion, sueño.
Dia 9: Madrugon, viaje, fotos, galicia, ribadeo, catedrales, mondoñedo, regreso, cena, sidra, mas sidra, fiesta, mucha mas fiesta, maite, desayuno, dormir
Dia 10: Resaca, sueño, maleta, comida, cafe, pereza, oviedo, autobus, sobada, metro y arras.
lunes, julio 11
Cafre tradición
¿Que es lo que hace que mas de medio millón de borregos se concentre en poco más de un kilometro cuadrado año tras año? La solución no es la trashumancia, ni si quiera es un chiste, son los sanfermines. Si fuera una concentración religiosa o política, los grandes ideologos del siglo XXI, Ramoncín Adriansens o Joaquín del Val, bramarían contra el fanatismo y las pocas luces de la colectividad. Pero aferrados a la idea de una bonita tradición y de gran arraigo cultural, se avala la existencia de unas fiestas alcoholicas y caras.
Cientos de miles de personas por las calles orinando vomitando y revolcandose por el suelo, avalanchas de gente, tres o cuatro heridos graves a diario por asta de toro, y otros diez o doce por pisotones. Una ciudad inundada de mierda hasta las orejas y con los cajeros y los hospitales repletos de borrachos. Podría pensarse que alguien debería frenar el crecimiento de semejante sinrazon en vez de habilitar cuarteles como albergues, o disponer duchas en medio de plazas públicas para el aseo de los tiraos que pasan la noche en los jardines.
El gasto medio de un visitante a Pamplona durante una jornada de sanfermines se eleva a una media de 60 euros sólo en bebida, y si a ello añadimos pernoctación, asistencia a algún concierto o espectáculo, restaurantes y la compra de algún chuvenir, la cosa se va de madre.
¿Y por que vamos al show mas cazurro de toda España?. La respuesta la tiene mastercard
Billete a Pamplona: 10 euros
Litro de cerveza: 4 euros
Pañuelo de fiestas: 2 euros
Lavanderia: 6 euros
Bailar batucada en una calle abarrotada de gente borracha como tu durante horas, no tiene precio.
Cientos de miles de personas por las calles orinando vomitando y revolcandose por el suelo, avalanchas de gente, tres o cuatro heridos graves a diario por asta de toro, y otros diez o doce por pisotones. Una ciudad inundada de mierda hasta las orejas y con los cajeros y los hospitales repletos de borrachos. Podría pensarse que alguien debería frenar el crecimiento de semejante sinrazon en vez de habilitar cuarteles como albergues, o disponer duchas en medio de plazas públicas para el aseo de los tiraos que pasan la noche en los jardines.
El gasto medio de un visitante a Pamplona durante una jornada de sanfermines se eleva a una media de 60 euros sólo en bebida, y si a ello añadimos pernoctación, asistencia a algún concierto o espectáculo, restaurantes y la compra de algún chuvenir, la cosa se va de madre.
¿Y por que vamos al show mas cazurro de toda España?. La respuesta la tiene mastercard
Billete a Pamplona: 10 euros
Litro de cerveza: 4 euros
Pañuelo de fiestas: 2 euros
Lavanderia: 6 euros
Bailar batucada en una calle abarrotada de gente borracha como tu durante horas, no tiene precio.
viernes, julio 8
Vamooooooooooooooooooooorl
Relajación maxima, un ángulo de 125 grados y dos latas de Mahou son todos los ingredientes que necesita toda innaguración de choza. A la sazón un tanga colgando de la lámpara y alguna nínfa de las de parabajo también lo serían, pero romperían el espíritu de personas formadas en las mazmorras de la represión.
Ayer fue momento de descorche de realidades y en el que comenzó a botarse el primero de los barcos del astillero Independencia, que a buen seguro fabricará más naves.
Feliz Singladura y vamooooooooooooooooorl.
Ayer fue momento de descorche de realidades y en el que comenzó a botarse el primero de los barcos del astillero Independencia, que a buen seguro fabricará más naves.
Feliz Singladura y vamooooooooooooooooorl.
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